Grekmacka

Eftersom vi mentalt fortfarande är på semester lånar vi Simon Banks bortslängda anteckningsblock (överfört per fax direkt från Salzburg) för att beskriva den här matchem, som för övrigt var riktigt småtrevlig trots att det bara fanns en halv bajare på planen. En fullträff och en fulträff, men alla träffar räknas om inte domaren blåst för offside, som någon holländare sa.

Blocket består av hastigt nerskrivna anteckningar även om de flesta mer ser ut som hieroglyfer och det var inte mycket vi lyckades dechiffrera. Vi gissar att det är förkastade stream-of-consciousness-associationer till morgondagens krönika - är de i själva verket skarpa beklagar vi.

i stället gled Sverige in i turneringen på en grekmacka

Sveriges vägran att gå i uttråkningsfällan sög kärnan ur grekernas spelidé, spottade ut den och tryckte in en bedagad sardin i dess ställe. Det var inte bara Kyrgiakos markeringsspel som luktade illa.

Zlatan fick en spark på lill-Zlatan (det sägs att han kallar den så)

Den grekiska mytologin fick en blågul ton ikväll. Henrik Larsson var Odysseus, slug och en genialisk taktiker. Zlatan var Theseus, konung till slut och efter många om och men, Petter Hansson var Ajax när han köttade in bollen i kamp med tre fårskallar. Chippen var Akilles, om man bortser ifrån vilken muskel det handlade om. Daniel Andersson? Herkules.

Äh, vi ger oss där. Som vanligt har allt annat om matchen redan sagts bättre i The Guardian, trots att Barry Glendenning inte skötte liverapporten.

(några fler förslag? Det är det vi har kommentarsfältet till! Har redan sett Expressen skriva om greece-fotboll, det var ju riktigt inspirerat)

***

Hammarby jagar Prince Ikpe Ekong, stod det i Expressen härom dagen, och det är faktiskt alldeles sant. Tyvärr hamnar han nog i Djurgården ändå. Deras mittfältsjakt är mer omedelbar och desperat än vår... åtminstone för ögonblicket.